So wirst Du Teil der Wiesn-Schickeria

Gehe jeden Tag auf die Wiesn und setze dich bereits möglichst mittags schon in den Biergarten vom Weinzelt oder – noch besser – vom Käfer.
Markiere Dich dort auf facebook und verlinke ein paar Trash-Promis auf gut Glück (die sind ja auch immer da) in Deiner Statusmeldung.
Fotografiere Dich mit Micaela Schäfer und lade das Bild umgehend hoch.
Wahlweise geht natürlich auch immer ein Bild mit Giulia Siegel oder dieser Frau von Oliver Pocher (oder war sie jetzt doch von Boris Becker) her.
Eigentlich ist es ganz einfach: habe möglichst auf jedem Bild einen Z-Promi im Schwitzkasten (die wehren sich auch nicht, wenn es um Fotos geht!)
Trage Deine Fake-Rolex offensichtlich – oder stelle Deine Fake-Louis-Vuitton-Tasche immer MITTEN auf den Biertisch (damit auch jeder sieht, äh, meint, dass Du Geld hast).
Bestelle nicht einfach nur ein Bier, bestelle einen Trog voll mit Schampus (und flitze, bevor der Kellner mit der Rechnung kommt).
Wenn Du nicht flitzen willst, wenn der Kellner die Rechnung bringt, dann setze dich möglichst gleich bei Deiner Ankunft an einen Tisch, der nach Geld aussieht, schließe dort sofort Freundschaft und bediene Dich ausgiebig am bestellten Essen und den vorhandenen Getränken. Merke: nur wenn der Schampus im Überfluss fließt, bist Du wirklich drin!
Trage ein Dirndl, das über und über mit Glitzer, Pailletten und Steinen bestickt ist. Die Dirndl-Schürze MUSS aus glitzernder Spitze sein. Halte Dich an Neonfarben oder Leoparden-Prints. Setze dir außerdem irgendetwas Großes, Glitzerndes auf den Kopf, das Dir irgendein Designer als DEN Trend der Wiesn ausgeschwatzt hat (prima sind z.B. überdimensionale Federn oder Hüte mit Rehen drauf).
Trage außerdem die Wiesn-untauglichsten 12-Zentimeter-High-Heels und starkse damit medienwirksam vor dem Käferzelt auf und ab (hier tummeln sich ja auch immer Fotografen).
Trage ein so großes Charivari, dass Dir das Laufen schwer fällt.
Sage, dass Deine Angermeier-Tracht von Chanel ist.
Und vergiss NIEMALS, sämtliche Designer auf Deinen Fotos zu markieren und Dich für das angeblich kostenfrei bereitgestellte Trachtengewand zu bedanken. Merke: Promis werden immer von Kopf bis Fuß ausstaffiert.
Bussel und posiere mit anderen Möchtegern-Promis vor den Fotografen herum, bis sie endlich ein Bild von Dir schießen – dann dränge ihnen Deine Visitenkarten mit Deinem ausgedachten Job aus (mit Jobs wie Model, Maler, Designer, Autor, Kolumnist oder Schauspieler wirst Du für die anderen Mistfliegen unfassbar interessant – deswegen solltest Du unbedingt so einen Job auf Deiner Karte stehen haben). Versichere, dass Du das Bild teilst und darauf bestimmt eine Milliarde Klicks klarmachst, wenn es im nächsten Trash-Teil der Bild oder tz erscheint.
Wenn du einmal einen Fotografen kennst, dann mache bei jedem Deiner Sit-Ins im Käferzelt laut feiernd auf Dich aufmerksam (natürlich mit dem obligatorischen Schampus-Glas, das Du mit Deinem versteinerten Lächeln in die Lüfte hebst) – zur Not renne den Fotografen aber auch einfach zur nächsten Veranstaltung ins nächste Zelt hinterher und feiere dort NOCH LAUTER und fröhlicher und ach so ausgelassen, bis sich ein Fotograf Deiner erbarmt.
Schließe möglichst am ersten Tag unter Angabe Deines Fake-Jobs mit ALLEN Bedienungen Freundschaft – so hast Du bessere Chancen, reingelassen zu werden, wenn die Zelte schon zu sind.
Kenne jeden. Dränge Dich also zu jedem „wichtigen“ Tisch durch, um dort mit allen anzustoßen. Zwinkere dabei jedem zu, umarme jeden und schreie „DU auch schon wieder hier!“
Gehe nach der Wiesn unbedingt ins P1 (und bitte auch hier die facebook-Statusmeldung mit dem üblichen „After-Wiesn – wo auch sonst“-Kommentar nicht vergessen).
Gehe im P1 zu dem Tisch mit der größten Schampus-Flasche und schieße mit dieser Flasche in der Hand ein Selfie.
Lass bitte auf jeden Fall Dein Hirn, Dein Niveau und Deinen guten Geschmack zuhause.