Fakt ist: die werten Nachbarn, mit denen uns noch nicht einmal das Schicksal, sondern wahrscheinlich der Mietpreis zusammengeführt hat, kennen uns mit ziemlicher Sicherheit eben so gut wie wir sie.

Wäre es da nicht sachdienlich, praktisch und zudem auch weise, sich mit den Nachbarn zu verstehen? Oder zumindest friedlich miteinander auszukommen?

Einen Freund, der nervt, schmeißt man einfach aus der Wohnung und geht ihm ein paar Tage lang aus dem Weg. Einen nervenden Nachbarn muss man trotzdem ertragen. Wir lernen: es ist einfacher, ein Familienmitglied loszuwerden als den Nachbarn. Ist man jeden Tag aufs Neue von dem in Unterhosen den Rasen gießenden Nachbarn genervt, fühlt man sich Tag für Tag vom mit der Pinzette den Rasen bearbeitenden Nebenmann gestört, regt man sich immer wieder über die vom Balkon der oberhalb liegenden Wohnung fallenden Blumenblätter auf, umso schwerer macht man sich selbst sein Leben.

Ja, ich gebe zu: ein ständig im Nachbargarten furzender Unterhemdträger macht den Feierabend nicht wirklich schöner. Das schreiende und deshalb im Garten abgestellte Kleinkind hilft einem wahrscheinlich nicht, nach einem anstrengenden Arbeitstag abzuschalten. Der vom Teenager mitten ins Abendessen geschossene Fußball kann einem schon mal das wohlverdiente Wochenende versauen. Und Mannschaftssport wie Volleyball oder Fußball kann einen nach sieben Tagen und 12 Stunden je Tag einschließlich lautstarkem Anfeuern, Brüllen und Jubeln schon mal zur Weißglut treiben.
Gründe, um uns aufzuregen, finden wir wahrscheinlich genügend. Angesichts der Tatsache, dass wir aber nun mal eben mit unseren Nachbarn auskommen müssen, hilft ein wenig Entgegenkommen, Rücksicht und Verständnis wahrscheinlich mehr als jeder in wöchentlichen Showdowns ausgetragene Nachbarschaftskrieg.

Wir wollen gerne in Ruhe auf unserer Terrasse sitzen – die Kinder von gegenüber wollen zur gleichen Zeit aber gerne Rugby auf der Wiese vor unserem Garten spielen. Wir wollen gerne Frisbee 12 gegen 12 auf der zwischen den Häusern gelegenen Spielwiese spielen – der ältere Herr von oben hätte gerne ab 18 Uhr seine Ruhe. Wir wollen johlend im Sandkasten nach „Schätzen“ buddeln, der sechs Wochen alte Sprössling der Nachbarn hätte gerne sein Mittagsschläfchen. Wir würden uns gerne in Ruhe auf unserem Balkon unterhalten, der Papa aus dem Nachbarhaus braucht nach einem anstrengenden Arbeitstag jedoch samt Fußball, Volleyballnetz und Kinderschar seinen allabendlichen Auslauf. Wir möchten gerne 700 Dübel in die Wand jagen, der über uns wohnende Nachbar versucht zeitgleich zu schlafen, damit er zu seiner Spätschicht fit ist. Wir wollen gerne unsere schreiende Kinderschar für ein paar Stunden loswerden und schicken sie deshalb auf den Spielplatz gegenüber, die gesundheitlich angeschlagene Nachbarin möchte bei geöffnetem Fenster ein Genesungsschläfchen abhalten. Wir sehen: die Bedürfnisse, Wünsche, Vorlieben und Anliegen sind absolut unterschiedlich. Jedes davon hat seine Berechtigung. Mit etwas Rücksichtnahme und entgegengebrachtem Verständnis für die „Gegenpartei“ fällt es uns vielleicht leichter, zu verstehen, warum Frau T. abends wütend von ihrer Terrasse schimpft, wenn die Nachbarskinder gerade „Urschrei“ spielen. Und jeder hat Verständnis, dass die Kinder der Familie W. nicht immer nur bei verschlossenen Türen und verrammelten Fenstern im Zimmer spielen wollen.

Wie wär’s also damit, das Kriegsbeil zu begraben und sich gegenseitig einfach ein wenig Verständnis entgegenzubringen?

PS: …dann hätten wir auch endlich wieder Zeit, für die wirklich wichtigen Dinge im Leben!

Bildquelle: www.merkur.de

Beste Musi auf der ganzen Wiesn, super Stimmung und a Stimm' … *schmacht*
Mich findet ihr deshalb dieses Jahr so oft wie möglich in der Haxnbraterei

Ach ja, nicht vergessen: ab dem 03.09. kann man unter folgendem Link für seinen Wiesn-Hit-Favoriten abstimmen: http://www.oktoberfest-live.de/wiesn-hit/2010/bands/wiesn-hit-die-derbys-wahnsinnsnacht-894091.html
Ich sag nur: klicken für die Derbys!

Damit man trotz stundenlangem Wiesnschläfchens am Straßenrand noch irgendwie nach Hause gelangt, ist es wichtig, ein offizielles und neutrales Dokument bei sich zu tragen.

Geschickt wäre es, den Wiesn-Ausweis auszudrucken, vor dem Wiesnbesuch auszufüllen und immer bei sich zu tragen – vielleicht in einem Anhänger um den Hals oder ganz tief in den Lederhosn-Taschen. Wir wollen ja irgendwann und irgendwie heim.

Download: Hier der Wiesn-Ausweis zum Runterladen!

1. Sprich bayrisch.
2. Wenn Du kein bayrisch sprichst… halt die Klappe. Oder bleib einfach zu Hause. Da ist es sicherer.
3. Die Männer und Frauen in den roten Westen und mit den gelben Wägen sind Deine FREUNDE.
4. Die Männer und Frauen in den grünen Outfits mit Pistole nur bedingt.
5. Wenn Du nicht mehr laufen kannst, versuche gar nicht erst, zu krabbeln.
6. Nimm Dir ein lieber ein kleines gelbes „Taxi“, das von dem Männern mit den roten Westen geschoben wird.
7. Achterbahn-Fahren im Vollrausch kann unangenehme Folgen haben (Achterbahnfahren HINTER jemandem mit Vollrausch auch!)
8. Bier auf Wein, das lass sein.
9. Im Normalfall benutzt man die Toiletten NICHT kopfüber.
10. Ausnahmen bestätigen die Regel.
11. Landhausmode ist KEINE Tracht.
12. Turnschuhe zur Tracht sind nicht nur nicht schön, sondern eine Sünde.
13. „Familientag“ bedeutet NICHT, dass die ganze Familie zum halben Preis saufen darf.
14. Kinderpreise gelten NICHT für Bier.
15. Das Steckerl vom Steckerlfisch ist NICHT essbar.
16. Bierdeckel auch nicht.
17. Einem Italiener eine reinzuhauen, mag eine kurzfristige Befriedigung darstellen, hilft Dir bei Deinem Kopfweh aber auch nicht weiter.
18. Gleiches gilt auch für Amerikaner und Chinesen.
19. Wenn Du Dich im Spiegelkabinett verlaufen hast, rufe niemals, wirklich niemals Deine Freunde an.
20. Solltest Du nach mehr als zwei Stunden den Ausgang immer noch nicht gefunden haben, gib auf.
21. Liegt man bis zum Zapfenstreich in einem der Fahrgeschäfte, wird man automatisch rausgeräumt.
22. Überwache Dein Trinkverhalten.
23. Kannst Du es nicht mehr überwachen, dann war es zu viel.
24. Das Böllerschießen an der Bavaria ist KEIN Terroranschlag (Du kannst also sitzen bleiben)
25. Knallt es sonst irgendwo … dann renn!

Wer kennt das nicht: man unterhält sich nett am Biertisch, schmiedet nach der dritten Maß Bier gemeinsame Geschäftsideen und kritzelt sich zur Verabschiedung die Kontaktdaten auf halb-aufgeweichte Bierfuizl.

Zuhause ist das Geschriebene entweder auf der aufgequollenen Pappe nicht mehr entzifferbar, das Bierfuizl nicht mehr auffindbar oder die Schrift schlicht und ergreifend nicht mehr lesbar (manch einer neigt nach dem Genuss einiger Maß Bier dazu, vom Rechts- zum Linkshänder zu mutieren).

Die Lösung all dieser Kontakt-Probleme: die Wies(it)nkarte!

Einfach Datei herunterladen, Kontaktdaten ausfüllen und ausdrucken (am besten eignen sich etwas stärkeres Papier sowie ein Farbdrucker!!).

Hier als PDF-Datei runterladen.

Das mit dem Essen ist jedoch tatsächlich ein Problem. Einige Wiesn-Köche schütten über ihre Hendl nämlich für knusprigere Haut und besseren Geschmack Bier. Kaasspatzn, Riesenbrezen und Schweinebraten (dank der Soße) sind auch nicht mehr drin – es bleibt einem also fast nicht anderes übrig, als ein kleines Essensboxerl mit Brot ständig mit sich herumzuschleppen. Dass es dabei zu einem gehörigen Platzproblem in meiner kleinen Handtasche kommt (wie soll neben dem Flachmann noch eine Lunch-Box da drin Platz haben???), muss ich wahrscheinlich nicht extra erwähnen. Bedeutet: nach langen Überlegungen siegt meist der Flachmann und verliert das Brot. Und ich viel schneller meinen klaren Verstand – denn nach ein oder zwei Krügen Weinschorle ohne gleichzeitig erfolgte Nahrungsaufnahme bin ich innerhalb kürzester Zeit ziemlich lustig.

Da helfen dann auch ein paar gewaltsam in mich hineingezwungene und garantiert glutenfreie Radieserl nichts mehr (das Zeug ist dann eher störend im Magen und schwimmt immer so unangenehm oben auf – direkt am Mageneingang, wo die Speiseröhre endet… Freunde, ein Rülpser, und die Dinger hängen dem Gegenüber im Trachtenhut…) (blöd, wenn das Gegenüber der eigene Mann und der Trachtenhut der Hut des Chefs der Schwester ist…) (wenn der Chef vorher schon von einem Kumpel einen Batzen Meerrettich aufs Trachtenjankerl bekommen hat, könnte es entweder zu einer handfesten Auseinandersetzung kommen – oder, erstaunlicherweise, zu einer fast schon familiären Verbrüderung mit nachfolgendem Job-Angebot … ja, solche Geschichten soll es tatsächlich geben, sagt man…). (Ach ja… mit ernster Miene und erhobenem Zeigefinger möchte ich außerdem an die armen Negerkinder erinnern, in Gedenken derer man KEIN Essen aus den Zelt-Fenstern werfen sollte. Eine damit einhergehende Punktevergabe für die besten Treffer halte ich zudem für höchst unmoralisch!) (Schatzi sagt, ich soll damit aufhören, diese Kinder „Negerkinder“ zu nennen – wir lernen: auch das ist natürlich höchst unmoralisch!) (Wobei ja jeder weiß, dass das weder böse noch diskriminierend gemeint ist – wir haben es ja nicht auf die Negerkinder abgesehen, sondern auf die Preißn) (Bilden wir also einen neuen Überbegriff für alle außerbayrischen Kinder: Preißnkinder).

Zurück zum Thema „Saufen“. Halt nein, da waren wir ja gar nicht. Und außerdem saufen wir ja nicht, wir nehmen gediegen und höchst verantwortungsvoll ein paar Gläser Bier/Wein/Schnaps zu uns. Ganz fein, ganz schick und natürlich total elegant.

Wir waren beim Essen: ach, was soll’s, warum mit Essen aufhalten, wenn es auf der Wiesn wahrlich schönere Dinge als das Essen gibt. Karussellfahren zum Beispiel. Sich ein Lebkuchenherzerl kaufen. Oder den Weg zurück zur S-Bahn finden. Bekanntlich geht ja nun wirklich keiner mehr des Bieres wegen auf die Wiesn (6,5 Millionen Liter Bier sind ja wirklich nicht erwähnenswert).

Und so freue ich mich auch dieses Jahr wieder auf die Wiesn, darauf, mich auf verdreckte Bänke zu setzen und den ganzen Tag (ohne, dass einen jemand darauf hinweist) mit einem eingespeichelten Brezn-Rest am Hintern herumzulaufen, von schwankenden Touristen angerempelt zu werden oder ermüdende Diskussionen mit Chinesen zu führen, die einen am Ende des Tages ja doch nicht verstanden haben und beim Zuprosten wieder irgendetwas sagen, das so ähnlich klingt wie das, was ich immer beim Lieferdienst bestelle. 

Doch ab diesem Jahr wird alles anders. Denn: ich habe den perfekten Trachtenladen gefunden. Jawohl. Die Wedahex. Was einen hier erwartet, ist nicht nur ein großer Laden mit einem riesigen Sortiment an traditionellen und modernen Trachten, sondern vor allem eine individuelle Beratung vom Fachmann. Vom Bayern nämlich. Dass ich als Frau bei der großen Auswahl an Bluserln, Dirndln, Accessoires, Schmuck, Taschen, Jacken und Schuah einem kollapsähnlichen Zustand gleich war, muss wahrscheinlich nicht extra erwähnt werden.

Ich tue es natürlich trotzdem, weil ich außerdem noch einschieben muss, dass nicht nur für mich, sondern auch für Schorschi und Reserl (die zwei Kinder, die wir irgendwann in diesem Leben noch auf die Welt setzen werden) ein buntes und vielfältiges Angebot vorhanden ist. Mannerleid kommen natürlich auch auf ihre Kosten (so viele Lederhosn auf einem Fleck hab ich noch nie gesehen!).

Doch damit noch nicht genug, der Knaller kommt jetzt: Hans und Elisabeth – da haut’s da an Schoita raus! De zwoa san da Kracher, boarisch, urig und vor allem: kompetent. Denn eines ist den beiden ganz wichtig: ihren Laden verlässt keiner, der nicht rundum zufrieden, glücklich und perfekt ausgestattet ist. S’Dirndl sitzt, d’Lederhosn paßd und Qualität hamma a no o. Das Ganze zu fairen Preisen und alles gewürzt mit viel bayrischen Humor. So macht Einkaufen nicht nur Spaß, nein, so kann man Einkaufen zelebrieren. Wohlfühlfaktor: ganz hoch.

Wer also seine Tracht für die diesjährige Wiesn gscheid, ordentlich und angemessen erstehen will, der sollte unbedingt nach Germering zur Wedahex fahren. Da spürt ma’s dann scho vorweg, s’Wiesn-Kribbeln im Bauch!

Da fahrst her:

Wedahex

Landsberger Straße 7

82110 Germering – Harthaus

Telefon: 0 89 / 8 41 77 98

www.wedahex.de

Wiesn Öffnungszeiten:

August und September Montag – Freitag

Durchgehend von 9.30 Uhr – 20.00 Uhr

Samstag 9.00 Uhr – 16.00 Uhr